13 причин женского счастья, если ваш муж — фотограф

  2. Ни одной женщине не понадобится ваш мужик, если он фотограф. Факт, исходящий из утверждения в первом пункте. Поскольку собственная персона «мужафотографа» не интересует, выглядит он на людях, как последний химкинский задрот. Штаны с отвисающими ниже яиц карманами, откуда торчат болванки объективов. Фоторюкзак, ремни, как пулеметные ленты махновца. Перчатки с отрезанными пальцами, как у самопальных советских рокеров конца восьмидесятых. Вместо носового платка у задрота тряпочка для протирания объектива, поэтому сопли стекают прямо в бороду. «Мужуфотографу» незачем бриться. «Мужафотографа» не интересуют гаджеты из журнала GQ. Максимум — компас для определения заката-восхода. «Мужфотограф», как правило, сутул, с ебанатским прищуром левого глаза и мешками под глазами из-за ночных фотообработок. Ну какая дура вообще на такого позарится?  

  3. Кроме того, «мужфотограф» никогда не обольстит никого, даже если захочет. Всё дело в первом впечатлении, которое он производит на девушек:
— Вы знаете, я не фотогенична.
— Вы не беспокойтесь, я ещё не таких страшных снимал!  

  4. «Мужфотограф» не требует много денег для себя. Весь семейный бюджет можете смело расходовать на СПА-салоны. «Мужуфотографу» не нужны новые шмотки и джипы. Главная статья расходов обычного мужчины — на содержание любовницы — здесь тоже не существует в силу пунктов выше. «Мужфотограф», конечно, будет вечно канючить о новом 1D X, но не так экстремально. Может и потерпет  

  5. Если разрешить «мужуфотографу» четыре раза сфоткать закат, всё остальное своё время он с радостью подарит вам. Опыт подсказывает, что после 5-6 часов инструктажа «мужфотограф» сможет довольно неплохо сфоткать ваше загорелое тело для инстаграмма. Без жира и кутикул. Опять же, экономия на профессионале, перед которым не всегда и раздеться не стыдно.  

  6. После отпуска у вас не будет попсовых фотографий, где вы придерживаете Пизанскую Башню или откусываете голову Сфинкса. Если вы участник кадра, то он будет как минимум небанален. Сфотографировать «на фоне» это для мужафотографа тоже самое, что вам снять лифчик в людном месте.  

  7. Даже на нудистском пляже «мужфотограф» ничего не видит, если не смотрит в фотоаппарат. Если же он через видоискатель видит каких-то девушек — он их ненавидит, просит выйти из кадра.  

  8. Если, не дай бог, пожар или ссылка в Сибирь, «мужафотографа» не нужно долго собирать. Подобный черепахе, все свои жизненные ценности он носит на спине в небольшом рюкзаке. Так что весь чемодан в отпуске только ваш.

  9. «Мужфотограф» не пьёт и не нюхает. Это чревато пропуском закатов и рассветов. Вне режимного времени фотограф превращается во флегматичного зомби, на которого можно возложить большинство домашних дел, не требующих подключения ума.  

  10. В семейных ссорах у вас всегда будет преимущество из-за очень уязвимой дыры в обороне вашего оппонента. Пишите на ваших ментальных стрелах ругательство «говно-фотограф» и смело пускайте их в цель. Правда, будьте осторожны. Излишний нажим на эту мозоль может активировать самотерминацию мужафотографа.

  11. Вам никогда не будет стыдно за своего мужчину в любом, даже самом изысканном обществе. Ну разве что из-за внешнего вида ливерного вашего лоха. Дайте мужчине фотоаппарат и он весь вечер будет молчать и фотографировать ваших друзей (вашу маму). Опять же хорошего фотографа всегда охотно приглашают в любое общество.  

  12. Если на вас в темной подворотне нападут фулюганы, ваш «мужфотограф» сможет отмахаться от них штативом. А если нет, то, по крайней мере, отомстит им, пририсовав хуи на лбу в фотошопе.  

  13. При удачно складывающихся обстоятельствах ваш мужфотограф может стать президентом России.